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描述想家的散文

时间: 2019-09-28 19:37:57 | 作者:Admin | 来源: 丸子文章网 | 编辑: admin | 阅读: 85次

描述想家的散文

  人活百岁也想家,孩子再老也想娘,想家的感觉很温馨,也很伤感。下面是美文阅读网小编给大家带来的描述想家的抒情散文,供大家欣赏。

  描述想家的抒情散文:想家,想家

  想家,想家,无论我在海角天涯;想家,想家,忍不住泪如雨下。无论我们走得有多远,也走不出你的心啊!无论外面有多复杂,想起你就不再害怕!想家,想家,家是我们永远的根啊!——题记

  伴随着西单女孩颤抖嗓音的想起,我的思绪不禁随着歌声起伏。

  刚听到这首歌时,相信很多在外漂泊的人一定会和我一样,留下泪水。是与有同感的泪水还是漂泊辛苦的泪水?我只能说,泪水过后,留下的应是坚强!

  多少学子游学在外,从来人们都只记得“儿行千里母担忧”,却从不知游子在外“每逢佳节倍思亲”的念想。

  多少漂一族在外奔波劳碌,人们都只记得飘族在外的风光无限,却从不知他们念着“老家穷,人有情”的情怀。

  想家是一种情怀。如今社会的是灯红酒绿,靡奢多彩,在外的人们啊,面对着这么多的诱惑,要怎样的自制力才能不违背心中的那份眷恋。在外的朋友啊,我敬佩你们这样的人,在滚滚红尘中,坚持着自己的那份情怀。永不褪色。

  想家是一种习惯。在外久了,心中难免会觉得疲惫不堪,好想找一个避风的港湾让自己休息休息,那就是“家”。“夜深人静的时候,是想家的时候,想家的时候很幸福,家乡月就抚摸我的头”。有时候,三更半夜睡不着,想的是在家的点点滴滴、想的是与家人相处的件件小事。日子长了,那缓缓流淌心间的小溪,就会汇成一条奔涌的大海!

  想家是一种心情。当你难过的时候,好想和家里打个电话,告知他们你的委屈;当你开心的时候,好想和家里打个电话,告诉他们你的喜悦;当你孤独的时候,好想和家里打个电话,告诉他们你的寂寞;当你成功的时候,好想和家里打个电话,告诉他们你的努力;当你想家的时候,好想和家里打个电话,告诉他们你对他们的依恋是多么的深沉!

  想家也是一种成长。不管你在之前有多么的叛逆,有多么的想逃离,也不管你和父母之间有什么误会。只要你到了外面,生活有了一丝丝的波动,你就会弃下曾经说过的“不会再给你打电话了”、“我一点也不想回到这个家”等等诸如此类的冲动话,不顾一切的告诉他们你的情况,就是暗示他们你有多么的疯狂的思念着他们!

  渐渐地,我们学会了成长,学会了在想家中长大,因为我们的肩上背负上一代的梦想。!

  想家,趁自己还年轻,趁父母都还在,做些什么吧!

  “树欲静而风不止,子欲养而亲不在”,别让自己后悔,在想家的那一刻给家打个电话,哪怕是随便说说,也会幸福!

  想家,是一种幸福!

  描述想家的抒情散文:想家

  今天天气好晴朗,虽然没有处处好风光,千呼万唤的太阳终于都出来了。

  冷风起,乱了今晨发,淡装素裹。灰蒙的天空下,我沿着往返千万遍的熟悉校道不紧不慢走过,走向已经被淹没在厚厚的白雾中的教学楼。开始新的一天,只是新的一天与昨天一样面不改色生活着。

  习惯了窗边的位置,我在书桌前,依旧看到不知道哪天在这个位置留下的字迹“我喜欢坐在窗边看窗外的风景,在我抬头的时候,你会不会出现在我的视线里。”只是,此时的我,回不到那时那刻的心境,却把我载入到了另一种思绪……

  最近,“想家”这个词,反反复复出现在我的瞳孔里,这样强烈想家念家爱家的字眼却让心静如水的心依旧风平浪静。我以为如今的我是个不会想家的孩子,纵使身边总是有对家执着追求的人说着回家的诱惑,以及那些回家的脚步及身影。我以为我只是在撞进家的怀抱才会难以从家的怀抱中抽离出来的孩子,因为只有在离家的时候眼泪才会奔出眼眶,转身被列车载走我的身体的那一刻,我就忘了倒数回家的日子。

  只是,这一刻,我怎么就想家了……

  风伴着空气湿了脸颊。一直戴着母亲给姐姐,姐姐给我的粉色透明水晶手链,在太阳底下反射出来的荧光触及目光。小时候,是一张小小的船票,我在这头,母亲在那头。长大后,他说,思乡就是拿着来时的车票搭不回反向的车。而我却由衷感慨,那是音讯里头有母亲的声音但没有母亲身上的味道,有父亲的声音却没有父亲深邃的目光。曾经,我是那样的讨厌烟味,离家后却悄悄怀念起父亲那熟悉的烟味。不知昨夜,父亲抽了几根烟,母亲唠叨了几句?

  仍记得来时,母亲依旧给我做了我最爱吃的菜,而我却吃不下半口。奶奶执意往我已经装满的行李箱塞了一袋麦片,我一边抱怨一头却红了双眼。几次闹钟都叫不醒的父亲那天却起得最早。姐姐说陪她去买衣服却买的全是我的衣服。爱我的人和我爱的人儿,你们都要安好!

  挂着的日历,似乎也快要到了春暖花开的季节,似乎也快要到了烟火璀璨的午夜。不安的情绪,付出了水面,还好眼前回放着去年烟火璀璨时家人们的笑脸,空气也变得热热的,就让这首曲子替我伤心,现在的我需要微笑。

  尽管它,那么凉。

  描述想家的抒情散文:想家的日子

  寒潮再临,望着时不时吹来的西北风和淅淅沥沥的寒雨,想到那份几乎淡去的感情,心中烦闷的同时是愈发的想家了。

  此刻,这座城市又飘起了缠绵的雨丝,不大,却寒入心脾。而我所在的南院,虽是个“世外桃源”般的存在,却也因此显得相当的寒冷。墨绿的草木在寒风中瑟瑟发抖,雨一来,我的心便有些慌了。沥青路上潮湿得让人心疼,走在路上,所有的脚印都烙下了这严冬赋予的寒,心思飘渺间,似乎还能见得寒气翩然升起。花开花落,云卷云舒,眨眼间已在此处虚度了三年多。这些日子,看着一些学生大包小包地提着行李,想来是要回家了。要放假了,也要过年了,我的大学也要结束了。心中丝毫没有以往放假时的喜悦,有些惆怅的伤感油然而生,仅在一瞬间,便占据了飘渺不定的思绪。一想到工作、爱情、未来,我就成了只迷途的羔羊,放下了属于我的幸福,流浪在百家灯火背后清寒的街道上。我在哪里?前方的灯火,为何我却感受不到一丁点儿的温度?

  “什么时候考完试回来过年?”母亲的声音永远带着一丝期盼,隐隐约约的还有些哀求的味道。我的心疼了,我回得去吗?我还未能自己谋生呢,我还在路途上挣扎呢,我要怎样才能不让母亲看到我沉稳的外表背后易碎的心呢?我不希望她日渐沧桑的脸还要因为我的事情而添上些皱纹。“嗯,快了,我很快回去。”我能有多快啊,我心里是多么的期望能回到那张简单而温暖的桌子上,吃着母亲煮好的可口的饭菜。可是,这温暖我还能理所当然的拥有吗?也许,这份温暖我已无力承受,而我所有的该只是避开所有关怀的目光吧。

  她抽泣的哭声依旧徘徊在心海,久久无法消散,我的心又隐隐发痛了,渐渐痛如刀绞。那份属于我的爱情,我亲手用刀切成碎片了,也把自己切得支离破碎。昨晚之后,我已没资格再拥有这么一份真挚的情感,一份她赋予了真的爱。我的残忍让我在寒冷的深夜里痛哭流泪,我的自作自受让自己悔恨不已。可现实总就是这么残酷,聚散离合终究是要走向悲愁孤寂的。

  校门处的桥上,我站了许久。望着水中嶙峋枯干的荷茎,三年多来,我第一次如此真切地感到孤独寂寞。水面不带一丝波纹,像一张毫无情绪波动的脸,如一潭死水。可此刻我的心却是紊乱不堪了,凄凉的滋味也在此刻悠然升起。曾经嬉水的水鸭已经销声匿迹了,这清寒的冬日,它们或许也怕了这入骨的寒吧。我紧了紧外套,却更觉得寒了。这种寒,不是西北风或者雨带来的,而是发自内心深处的寒,冷得我无处藏身。望着岸边轻扬的垂柳,心中蓦地动了,也许,我不该这般沉沦吧。人生有太多的无奈,没必要看得太重,爱情也好,事业也好,如果心脉还有一丝温热,还能跳动,那便抓住那株软弱的水草吧,我们冻僵的躯体还能有靠岸的机会。

  在她哭泣的那刻,我忍不住心都要碎了。我想,自始自终我都无法铁石心肠吧。父亲、母亲,此刻我真想飞回你们身边,不需要你们温暖的怀抱与安全的臂弯,我只想在你们身边,默默的不说话,静静地睡去。可是,我无法入眠了,我闭上眼睛就是她的身影,死寂的脑海里弥漫着她啜泣的哀音。我的心好疼,像一颗沙粒狠狠地钻进皮肉,取不出来了。她说时间可以淡忘一切,可时间呵!我欠你太多,你也欠我太多,我再不愿见到你悄悄抹去我的痛。这一切的苦痛都是我亲手造成的,我只想在这痛苦中祈求,祈求上苍赐予她再一次的幸福,而我,任凭上苍处置吧。可是,处置之前,我真的好想回一次家。

  小台灯的光仍旧那么昏暗,此刻更携着寒意刺进我的双眼。公寓里到处都是紧闭的门,似乎连窗户也忍不住关上了。我好想点燃一把火,一把能把我化成灰烬的火,一把能释放我身体余热的火。我想,我会是古老的某块煤炭衍生而来的,因为我看到了自己灰败的脸色。此刻的痛是对我轻易放弃幸福的惩罚么?如果是,我将全身心去体会,体会曾经她们在我心里留的伤以及我在她心里留下的痛。

  书桌上摆着一大堆的复习资料。可面对即将来临的期末考,我没有了半分的思绪与热情,也许是我早就考得麻木了吧。对于考完后就能归家的事亦无半分期待,可我是真的想家了。也许,在下一刻,我将被这个曾经我所向往的地方所抛弃,而所有的一切也都将渐渐远去,连同她的爱,公寓里的喜悦和悲伤。我突然觉得自己像只将要流浪的狗,在一片萧瑟中呜咽着。

  雨停了,可身边却似乎变得更寒了。身体冷得哆嗦了起来,这让我愈发的想家了,在家里,也许就不那么感到疼,不那么感到冷了吧。

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